Ya hay 9 Comentarios | Deja el tuyo! Acá una de mis mejores frases y otras
1) Cuando las cosas anden bien, es porque algo estás olvidando.
2) Cuando las cosas anden mal, espera y se pondrán peor.
3) El optimista es un individuo que no tiene mucha experiencia.
4) ¿Qué se puede esperar de un día que comienza con tener que
levantarse?
5) No importa qué pidas en un restaurante; lo que pidan los demás
siempre será mejor.
6) Murphy fue un optimista.
7) La vida es algo que te sucede mientras haces otros planes.
El hecho de que seas paranoico no quiere decir que no te estén
buscando.
9) Después de escucharme, mi psicoanalista me dijo que tal vez la vida
no sea para mí.
10) Las únicas personas normales son las que uno no conoce bien.
11) La mujer llora antes de la boda y el hombre después.
12) El año más difícil del matrimonio, es el que estás viviendo.
13) Cuando un hombre le lleva flores a su esposa sin ninguna razón, es
porque hay alguna razón.
14) Pégale seguido a tu mujer. Tú no sabrás por qué, pero ella sí.
(Proverbio chino)
15) Vote por el candidato que menos prometa. Así quedará menos
defraudado.
16) Cuando era niño, me dijeron que cualquiera podía llegar a ser
presidente; ahora estoy comenzando a creerlo.
17) No tomes tan en serio la vida… No es permanente.
18) La probabilidad de que los semáforos nos den luz roja es
directamente proporcional al apuro que llevamos.
19) La belleza de una mujer es inversamente proporcional a su
intelecto.
20) Un pesimista es alguien que si tiene que elegir entre dos males,
elige los dos.
21) No te preocupes por tu salud. Ya se va a ir.
22) Cuando por fin lo logramos, ya no tiene importancia.
23) Ahorra un poco de dinero todos los meses. A fin de año te
sorprenderás de lo poquito que tienes.
24) Tengo suficiente dinero para el resto de mi vida. A menos que
compre algo..
25) Es mejor no saber como se hacen las salchichas ni las leyes.
26) Tengo ganas de abandonar todo, pero no tengo tiempo.
27) Dos cuerpos no pueden ocupar el mismo espacio al mismo tiempo,
salvo que viajen en un colectivo en hora pico.
28) La única vez que tuve razón, fue la vez que pensé que me había
equivocado.
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Yo tengo el negritou!
El sueño de la modernidad, tras el oscurantismo medieval, fue que el progreso de la ciencia y el saber trajera, por sí mismo, un mundo mejor. Pero un día se inventó el celular, y aunque para entonces aquella ilusión ya estaba bastante hecha pomada, con estos telefonitos de miérrrrcoles la terminaron de embarrar.
Así es la vida ahora:
Ya no hay horario de laburo. No se sabe bien por qué, pero antes, cuando sólo existía el teléfono fijo, si te buscaban de tu laburo, llamaban y, al no ser atendidos, se dejaban de romper las pelotas. Pero ahora, con el celu, no es lo mismo. Tu jefe reventará los kinotos durante horas, cargándote 87 llamadas perdidas y 45 mensajes de voz que te morfan todo el crédito, hasta que te comuniques con la nave madre. O sea, disponobilidad de 24 horas diarias.
Será para pedirte algo que quedó pendiente, algo que no quedó pendiente pero que apareció de golpe y él no tiene ganas de resolver (porque ya se olvidó cómo era laburar en algo concreto), para putearte por algo que no hiciste (pero que luego de su puteada le informás que sí, que está hecho hace un mes y medio y sobre su escritorio), para preguntarte qué hora es o para contarte un chiste que leyó en Ambito Financiero y le pareció jiojiojiogenialjiojiojio.
Eso sí, el día que vos lo llames a su propio móvil para decirle que una máquina de la oficina te arrancó el brazo y que una manada de mandriles está violando a todo el personal, te va a mandar a la recontraconcha de la lora por “andar jodiendo después de las nueve de la noche”.
Había una vez un idioma. Tema ya archicomentado en todos lados. La fiaca para escribir mensajes de texto correctamente hace que una declaración de amor pueda llegar a tu pantallita de la siguiente manera: “t kria dcr k la vd n tn sdo s/v pk lst a l + pfdo d m y t kto k l d mm s 1 chtmia k s tdia k oprr l vrn asi k t v el dom p/hcr l mngr s/ls etrks” (te quería decir que la vida no tiene sentido sin vos porque llegaste a lo más profundo de mí, y te cuento que lo de mamá es una conchotomía que se tendría que operar el viernes, así que te veo el domingo para hacer la monografía sobre los etruscos”.
La comunicación porque sí. Una mina que nunca ves te manda este mensaje: “Quería decirte que me encantaría sentirte en mi boca y chuparte todo hasta que me llenes de líquido porque muero por vos. ¿Me entendiste, helado de chocolate? jajajajajajajajajajajajajaja”.
¿Y si probás con otro modelo de Nokia, así te ponés menos pelotuda?
La promoción imposible de despegar. “Hola, ¿el señor Pablo Macaluso?” Atendiste el fono, y la pregunta te dejó paralizado. No sabés qué hacer. ¿Será el tipo que te tenía que avisar si te aprobaban o no el préstamo o será algun hijo de puta ofreciendo alguna promoción?
Como necesitás la guita para zafar de que te corten las cuatro tarjetas de crédito, respondés con un tembloroso “sí”. Y ahí fuiste, porque el tipo te abaraja y encima demuestra tener un banco de datos con información sobre tus gastos y tu vida que hasta vos mismo desconocías.
-Un gusto, señor Pablo, lo estoy shamando de Tenhebrocom para ofrecerle el Pack Guampa, que le permite comunicarse con los números de tres amantes que usted elija, gratis de por vida, y con SMS a sólo 5 centavos cada uno, ¿no le parece una gran oportunidad, señor Pablo?
-Mirá, estoy trabajando, y además…
-Tenga en cuenta señor Pablo que usteddd está pagando 97 centavos el minuto para shamar a las dos amantes que tiene actualmente, y que en abril gastó shamándolas un total de 128,44 pesos, que si usted toma el pack, es dinero que lo puede destinar a regalarles algo o a casi tres turnos del motel en que usted se las anda cogiendo.
-Escuchame: primero, que lo de las amantes que decís no es cierto, y no se dónde puta sacan que…
-Nosotros señor Pablo sha hablamos con la señorita Marisel Lampard, y dio su consentimiento para que usted se sume al Pack, porque esha dice estar siempre con el crédito al límite y que usted muchas veces no se comunica por el mismo motivo. También nos comunicamos con la señora Leticia Brunguel, que no nos podía decir demasiado porque estaba con el marido al lado, pero dio a entender que el pack podría mejorar mucho la relación que están teniendo ustedes.
-¿¿¿Llamaron a…???
-Le recuerdo señor Pablo que usted tiene cupo para tres números de tres amantes, y como usted tiene dos, se le reserva el tercer destino durante dos semanas para darle tiempo a que usted consigna otra atorranta y la inclusha en el pack, que a usted le agrega solamente un costo de 29,99 pesitos en su factura mensual actual. ¿No le parece conveniente señor Rodríguez?
Los amantes clandestinos también creen que tenés disponibilidad horaria total. Antes, “la otra” (o “el otro”) contactaba en el teléfono fijo sólo en los horarios seguros para el/la guampeador/a, a menos que hubiera un deliberado interés en armar quilombo en la familia oficial del tipo o la mina en trampa.
Ahora, sin embargo, con el celu los amantes creen, como los jefes, que todas las horas están protegidas. Ejemplo: sonidito de mensaje en tu celu, a las dos y cuarto de la madrugada. Cuando recién estás empezando a preguntarte si no será la otra, a la que te empomaste en el horario de una supuesta reunión de oficina, ya tu mujer dice desde su lado de la cama:
-¿Se puede saber quién carajo te escribe mensajitos a esta hora?
-Hmmmgrffff…. dormí… mañana veo…
-No, mirá ahora, así sabemos.
-(Bostezo gigante simulado) Mañana, cielo, debe ser una promoción o alguna cadena, gansadas así, no le hagamos el juego al sistema…
-¡Qué sistema ni sistema, no me tomés por tonnnnta! A ver, mostrame quién te escribió y qué te dice.
Tu mano tiembla. “Un mensaje recibido”, dice la pantalla. Abrís el buzón de entrada, y el sobrecito nuevo está al lado del nombre “Andrea”.
-¿Quién puta es Andrea?
-Eeeeh… cof cof… puta que está fuerte el venti… Me voy a agarrar una bronquitis así. ¿Te conté que Martel tiene bronquitis? Así de remedios tiene que tomar.
-Quién…. puta…. es….. Andrea…
-Ah…. un vago es… El Griego le decimos… Viste que para ellos Andrea es nombre de tipo. Para los italianos también, y creo que lo mismo para los asirios y caldeos, y entre los leopardos. ¿Te acordás de Andrea de Césaris, el piloto?
-Abrí, a ver qué dice el mensaje.
El corazón te bombea al lado de las muelas del juicio. Abrís el SMS: “Me encantó todo lo de hoy”.
-¡¡Hijo de puta, te anduviste revolcando con esa tarraca que quién sabe qué enfermedades tiene, forro de mierrrrrrrrrrr!!
-¡Pará, tarada, pará, es porque lo iban a cagar a piñas los de la patota ésa que siempre está en la parada del cole, y yo me planté, lo defendí, les dije que los iba a cagar a piñas, y zafamos!
Nuevo aviso de mensaje. Vos y tu jermu quedan mirando el aparatito.
-A ver quién es.
-Lucrecia, dejémonos de joder, mirá la hora que es. Debe ser Andrea de nuevo, es un buen tipo, querrá agradecer nomás, eso es todo.
-Abrí el mensaje.
Con la transpiración de tu mano el celu se te cae entre las sábanas, tenés empapada la frente. Ella agarra el aparato y lee en voz alta:
-”Todavía estoy chorreando”. ¿¿¿Me podés decir qué significa esto???
-Andrea era funcionario del gobierno anterior, y lo confirmaron en el cargo.
No hay comentarios | Deja el tuyo! Perdonen chicos, pero no me mori para los que estaban felices.
Este mes largo nuevos textos!
Mil disculpas por el cuelgue saludos!
No hay comentarios | Deja el tuyo! Digamos basta a:
El tiempo elastizado. El muchachito que tiene que salvar al mundo o al presidente de los Estados Unidos (si es que para el público norteamericano ambos fueran cosas distintas), tiene 15 segundos para desactivar la mega bomba de plutonio omega uranizado que hará reventar todo.
El reloj digital que gentilmente lleva puesto el explosivo nos indica que la cuenta regresiva no para: 15… 14… 13…
Entonces el muchacho, que un rato antes había tenido una crisis de autoestima sintiéndose un fracasado al recordar que años atrás por jugar al solitario permitió que volaran todo un colegio de Los Angeles, se pone a repasar, con imágenes en cámara lenta, el desbole de aquel día, los gritos de los pendejos, intercalado todo con un diálogo esclarecedor con su padre muerto, que también en cámara lenta le dice: “No lo olvides, John, debes encontrar el noveno pistón que hay en ti. ¡Por Dios que no eres un bastardo, maldita sea, reacciona Shon, reacciona!”, y con efecto de eco queda flotando el “acciona… acciona…. acciona…”.
El muchacho lagrimea, saca un pañuelo de papel, lo desdobla, mira la foto de su novia que lleva dentro de una medalla que cuelga de su cuello, la besa, se acuerda de cuando corrían como maricas junto al mar en un atardecer…
Y la cámara vuelve a la cuenta regresiva del relojito bomberil: 10… 9… 8…
Entonces él descubre que sí, que la vida tiene sentido, que es la oportunidad de tener su revancha y de demostrarle al hijo de remil putas del capitán Mac Kay que él no es un flojo, ni un inútil, y al toque se pone a buscar la bomba, que está escondida debajo del escritorio de Mister President.
Nuestro chico, que está en Manhattan, trata de tomar un taxi, pero ese día ningún taxi para, por lo que se desespera y se da cuenta de que la única que le queda es ir corriendo. Un policía imbécil, en lugar de darse cuenta de que se trata de un hombre tratando de salvar a la nación, piensa que es un chorro de celulares, así que lo frena, y él le grita: “¡Escucha, maldita sea, van a hacer volar al Presidente!”. Pero el cana es un reverendo pelotudo que nunca fue al cine, así que no le cree y lo quiere detener.
Entonces los dos se pelean, se persiguen por los techos, se tiran tachos de basura, hacen esgrima con antenas de televisión, se ahorcan con tendales de ropa.
Finalmente, el muchacho bueno gana, y retoma su marcha a pata hacia la Casa Blanca.
Otra vez la pantalla nos muestra el reloj digital: …6… 5….
El pibe no deja de correr, pasa sobre autos varados en un embotellamiento, choca con el puesto de panchos de un chino, es puteado por la gente que va caminando tranquila en su camino, vuelve y ayuda al chino a levantarse, le acomoda las salchichas, retoma la carrera, ayuda a una viejita con los bolsos del supermercado y al fin aparece frente a la White House.
…4…3…
Lo vemos entrar a la Casa Blanca. Por suerte ese día en el lugar hay menos controles que en la cama de Alejandra Pradón, así que él puede subir las escaleras a grandes zancadas, despertando sólo la curiosidad de mozos y visitantes.
Él se da cuenta de que es casi imposible que llegue a tiempo, así que se detiene en un descanso y recuerda a su compañero de patrulla, que en medio del quilombo del colegio le decía: “¡No hay nada que hacer, Shon, sálvate tú, no vaias, se te morirá tu propia vida vital, Shon!¿Me oies, me oies Shon?”
Pero al toque se acuerda de su profesor de Física en la secundaria. Primero recuerda el día que le explicó la Teoría de la Relatividad, y después la charla en la que el profe le dijo: “Mira, Shon, la vida es como una naranja. ¿Ves?¿Ves esta naranja que tengo en la mano? Pues déjame decirte algo: me dará su jugo solamente si io la aprieto duro, ¿entiendes Shon?”.
Entonces Jhon se recontrapone las pilas y va de nuevo saltando escaleras arriba.
Nos queremos morir cuando en el reloj vemos: … 2 ….
Ya estamos frente al despacho del Señor Presidente. Por suerte los presidentes norteamericanos tienen un solo guardia, un grandulón de corte militar, gafas negras y auriculares con los que escucha a Ricardo Montaner. También por fortuna, pregunta “¿Adónde diablos crees que vas?” poniendo el mentón servido para darle una piña y tumbarlo.
Adentro, Mister President habla con un secretario sobre cómo terminar con el hambre el mundo y vencer la resistencia que los hambreados plantean a comer, interesados en seguir apareciendo en los videoclips de Bono y Michael Jackson. Entonces volvemos a la cámara lenta: irrumpe John, que se arroja sobre el Presidente, apartándolo del escritorio, para luego manotear debajo del mueble y agarrar la bomba.
Jhon sale al balcón, y recuerda los partidos de béisbol con su padre, en las tardes, después de tomar una malteada. “En el tiro decisivo -le había enseñado el viejo-, pon en tu brazo toda tu fuerza. ¿Y sabes de dónde vendrá la fuerza maior, Shon? Vendrá de todo lo que amas”.
Parado en el balcón, John repite: “De todo lo que amas”. Vuelve a abrir la vieja medalla, y besa la mirada de su novia. Entonces, otra vez con baja velocidad, lo vemos hacer el elástico movimiento con el que arroja la bomba al cielo.
Estremecidos, vemos el visor del reloj: …1….
La explosión en el aire sacude a todo el entorno, pero no hay víctimas. En el parque hay parejas ayudándose mutuamente a estar de pie nuevamente, ahora sí aparecen policías de todos lados, y en el despacho presidencial irrumpe el hijo de puta del capitán Mac Kay, que grita:
-¡Pero qué diablos haces aquí, Daugherty!¡Podrías haber matado al presidente!¿¿Que no te bastó con haber dejado morir a aquellos muchachos, Daugherty??¿¿No fue suficiente medicina para ti??¿No lo fue, verdad?¿¿De qué clase de témpano alimentado de sangre inocente estás hecho, Shon??
El Presidente lo interrumpe: “Está usted despedido, capitán”.
La cara de Mac Kay es de total desconcierto, y no podemos reprimir las risitas. Eso le pasa por guacho, por forro.
-Pero… pero… ¿Despedido?…. ¿A qué se refiere, Señor Presidente?¿Por qué me echa usted?
Mister President se pone frente a John, y coloca sus manos en los hombros de él. Luego sí contesta:
-Por gritarle a un héroe, capitán. Por eso, por gritarle a un héroe.
La cámara se aleja suavemente, sale de la oficina, la imagen queda recortada por la ventana, acabamos por ver la Casa Blanca desde una vista aérea, hasta que una fuga a oscuro deja aparecer los títulos. Nosotros nos quedamos con la satisfacción de que se hizo justicia y de que una vez más triunfó el bien, aunque nos hubiera gustado que el Presidente ordenara fusilar a Mac Kay.
Y me fui al recarajo con la extensión de la primera objeción al glorioso cine comercial estadounidense, así que seguire protestando sobre esto en otro momento ¡Hasta entonces, amiguitos!
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Hoy no vengo a traerles ningun texto, ni ninguna continuación de “El Dr Pablin Responde” … vengo a presentarles mi primer desarrollo de un juego en Facebook… Ya tenia un juego online que se llamaba o se llama “Mafia Wars” pero me decidí y abri uno en Facebook ya que en Facebook mucha gente puede jugarle…
Asi que los invito a jugarle!! y que me den sus sugerencias
Es facil Clickea en la imagen esta y en dos pedos estas jugando
Saludos, Pablo Macaluso… osea yo
No hay comentarios | Deja el tuyo! Debido a la catarata de emails que llegaron (6 seis) con la iniciativa de la nueva sección… voy a agregar uno o dos hoy solamente. Por que no tengo muchas ganas de escribir 
Si tenés preguntas y querés que te de una mano.
Mandalas a
hola @ pablomacaluso.com
De: Anonimo (Loco dejense de joder y den nombres por que sino empiezo a publicar los mails que es peor) jajaja
Asunto: Dr Pablin, tengo problemas para decirle a mi novia que quiero tener sexo. ¿Sabes de alguna manera que pueda insinuarme que quiero “eso”? Salu2
La verdad que bastante pelotuda tu pregunta, pero bueno te la respondo por que no tengo nada interesante que hacer y además me quiero reir un rato.
Podes insinuarte de estas maneras, por ej diciendole:
*¿Queres frotar conmigo?
*¿Te cabe un poco de rugby en bolas?
*¿Jugamos a la aveztrúz pero con mi pito?
*¿Te dejas por un New Age?
O formas mas indirectas como…
*Si yo pongo el oso, ¿Vos pones la cueva?
*Si tenes pelos en la concha, yo tengo una poronga peluquera
O podes recurrir al clasico:
*¿Queres coger?
Gracias marcos_stfe19@hotmail.com Jajaja
De: Maximiliano
Asunto: Quieros saber formas de llamarla a una chica facil
Esa es facil podes usar estas
*Buscona
*Guarda Objetos
*Maga del chorizo
*Sindicato de lecheros
*Taladora de troncos
*Pulidora de manijas
*Limpiadora de mastil
*Cuidadora de cabezonas
Maxi y si buscas algun ejemplo de este tipo de mujeres. Si, tu vieja.
Saludos hasta la proxima, seguro. Por que tengo más para responder!
PD: No tengo nada que ver con Dr House dejense de romper las pelotas.
No hay comentarios | Deja el tuyo! Bueno, se abré el consultorio del Dr Pablin… aca voy a responder un par de preguntas que me llegan al mail
Si tenés preguntas y querés que te de una mano.
Mandalas a
hola@pablomacaluso.com
De: Martin
Asunto: ¿Mi novia tiene mal aliento, que hago dr pablin?
Aca te respondo Tincho. Con un par de Formas de decirle a tu mujer que tiene mal aliento
Indirectamente le decís:
*Te comiste un cadáver
*Te garcaron en la boca
*Fíjate que tenés una muela hecha de caca
*En lugar del dentista andá al plomero
*Antes de hablar prefiero lamerle los huevos a un toro
*Hacete ver tenés una axila en la boca…
*Creí que era un pedo pero era un eructo…
*Le hiciste una felatio a un linyera
_______________
De: Anonimo
Asunto: Dr Pablin, me estoy comiendo a la vieja de un amigo. Como se lo digo ?
Es un tema jodido sr “Anonimo”.
Le podemos decir por ejemplo:
*Te acordas de tu vieja? … bueno yo me acuerdo más,
*Si se me escapa te regalo un hermanito
*Tu vieja me invita a comer seguido
*Decile a tu viejo que me debe un favor
*Si a tu vieja se le cae el culo yo se lo atajo
*Te jode que algún día desayune en familia?
*Sabias que tu mama me adoptó en pelotas?
*Tenes fotos de tu vieja en bolas?… si queres yo te doy
*O le podes decir mientras vos tomas la merienda… tu vieja me toma la mema
Gracías “Anonimo” por tu pregunta, espero haberte ayudado.
Bueno, hasta la proxima gente que me lee,
Saludos a todos y mandén sus preguntass!
No hay comentarios | Deja el tuyo! Aburrido comencé a mirar para todos lados y anoté cada una de las personalidades que ví en la calle, en el centro, y en mi barrio. Flashié y dije: Voy a hacer un texto. Es un texto estadístico. Tómenselo con soda (nono, con soda stereo no).
Por alguna razón mística, las rolingas siempre tienen buen orto: Yo no sé porqué pero es así. Suele sentarse junto con cofrades rolingas, el hachazo en el flequillo la delata como tal. Es difícil entablar una charla si no sos rolinga, ella prefiere estar en el grupo de sus pares y si prestás atención se puede escuchar la frase “Voy al recital de…” , a continuación podés escuchar los siguientes nombres: La Vela, Las Pastillas, Los Gardeles, 100 de Mortadela, Los Robertos, Las Merluzas, Intoxicados, Rehabilitados, Me falta faso, y sin fin de nombres por el estilo.
Posibilidades de garche: 75%.
Pero entre ellos, a menos que pegués muy buena onda con el grupo, es entre ellos.
Ellas anotan todo, prestan mucha atención en la clase. Se visten bien y son muy bellas físicamente. Ahora bien, si llegás a entablar una conversación con ella ni pienses que vas a enterarte de cómo es ella o qué le gusta, porque todas las conversaciones van a ser así:
-Amí me gusta dibujar.
-¡Ay! Mi novio dibuja re bien.
-El otro día que estaba lindo, cacé el mate y me fui a dibujar a una plaza.
-Ay sí, con mi novio vamos siempre a tomar mate a la plaza.
-¿Y qué hacés en tu tiempo libre?.
-Estoy con mi novio.
Estas chicas, intentan dejarte en claro que tienen novio y que no tenés ni que soñar con verle una teta. Siempre van a meter un bocadillo que tenga algo que ver con el novio.
Posibilidades de garche: 5%.
Una noche te juntaste a estudiar porque el novio se había vuelto a su pueblo, Olavarría, y ella no entendía un carajo. Pintó tomarse una cerveza mientras estudiabas y se te ocurrió decirle que te gusta hacer Daikiris. Los daikiris pasaron por lo dulce a ser 3 o 4 y la cosa se puso heavy. En el momento donde te entrás a manotear:
Posibilidades de que te diga “No pará, tengo novio…” 75%.
Depende de cómo haya pegado el alcohol.
Se viste corte rapera, usa zapatillas que parecen canoas. En un 85% son lesbianas. No les interesa la clase, la clase es una mierda. La cátedra es una mierda, la materia es una mierda, el profesor es una mierda.
Posibilidades de garche: 2%.
“Los hombres son todos una mierda.”
Posibilidades de garche lésbico: 89%.
Si sos mujer y querés tener un acercamiento lésbico pero no te animás, buscá una chica que escuche rap y tenga los pantalones caídos.
Le responde todo el profesor, está al pié del cañón para eso. Entablar una conversación es fácil pero tedioso. Jamás va a estar de acuerdo con vos y todo lo que hagás en tu vida le va a parecer una estupidez y si le contás algo que hiciste, ella ya lo hizo antes que vos y 10 veces mejor o más zarpado. No va a parar de hablar de ella misma.
Posibilidades de garche: 26%.
Le gusta el pito, pero ella se siente superior ante vos y ante tu libido sexual.
Coger le gusta más que los palitos de la selva. Me encanta hablar con ellas, de cualquier cosa. Apoyan a la liberación sexual y son muy divertidas. Si fumás porro, sumás puntos.
Posibilidad de garche: 92%.
Si la hacés bien, la ponés. Si la hacés mal, la guardás. No te copés demasiado porque vas a ser “su mejor amigo” el resto del cuatrimestre. Tenerlas de amigas suma puntos con tus amigos.
A los 28 años se peleó con el novio de toda la vida y decidió “hacer algo por ella misma” y se puso a estudiar. (La “veterana” es la “tengo novio no me mires” pero unos años después).
Posibilidades de garche: 47%.
Si te la querés coger, hacéselo saber de entrada. Sino vas a ser “su pequeño amigo” el resto de tu vida y te vas a quedar con más leche en reserva que La Serenísima. Excelentes compañeras de estudio. Si te querés poner las pilas, buscálas, son organizadas y siempre tienen los apuntes de todo. Eso sí, preparate para saber cada movimiento del ex y los nuevos pitos en puerta, porque ahora sos su psicólogo personal.
No le da mucha pelota a la clase, en realidad se la pasa riéndose y cuchicheando con 2 chetas ariscas más que tiene a sus costados. Celular en mano, riéndose y mostrándole a las amigas:
-Mirá lo que me puso, jajaja, es un bobo.
Posibilidades de garche: 27%.
Le encanta hacer sufrir a los hombres y eso te baja las posibilidades. Pero como con todo, si la hacés bien ganás. Si lográs ablandarla puede ser tu futura novia. Tené cuidado, siempre hay un ex dando vueltas. Una gran táctica es no darle bola a ella, dale bola a sus amigas.
Ellas son un golazo: generalmente viven solas. Si sos divertido y sabés entrar, tenés hoyo y desayuno durante un cuatrimestre. Si sos demasiado piola, tenés esposa y cagás por nabo.
Posibilidades de garche: 82%.
Posibilidades de garche con ella y una amiga: 37%.
(Haceme caso y probá).
La desventaja es que como vienen de otro lugar y no conocen a nadie, no les importa andar garchoteando por ahí. Si la hacés bien, sos “especial” para ellas. Si sos un cargoso, te echan fly a la semana.
Salió de la secundaria y todavía no ha tenido contacto con el pito. Sigue recordando esas noches en Bariloche y si entablás una conversación con ella lo primero que te va a contar es de Bariloche.
Posibilidad de garche: 1%.
Lo primero que tenés que tener en cuenta es que para penetrar esos cantos místicos e inexplorados, vas a tener que ser su novio. Te vas a comer la cabeza de la verga del noviazgo durante meses. Vas a batallar estoicamente contra la tenebrosa frigidez y con problemas que no te van a interesar demasiado. Melancolía barilochense, cero alcohol y seguramente tus suegros sean unos conchudos del año 30’ que creen que el sexo es para hippies y zurdos. Además de todo esto, vive en Remedios de Escalada e irla a ver va a ser un garrón. Vas a ir a las 6 de la tarde y te vas a volver a las 8 de la noche porque ni a comer te van a invitar. ¿Pete? Olvidate, el pete viene mucho después del coito (que tarda una desintoxicación en llegar). Salida a salida, te va a dejar cada vez más caliente y vas a terminar todas las noches haciendo justicia por mano propia.
Voy a aclarar que como hombre que soy, pongo más atención a mis alrededores femeninos. Entonces la reseña de los hombres va a ser más corta y menos detallada. Pero a ustedes, sexo opuesto, les quiero decir algo sobre todas las clases de hombres:
Posibilidades de garche: 100%. (TODOS LA QUEREMOS PONER, NO TENEMOS EXCUSAS, MOLESTIAS, INCONVENIENTES, HASTA INCLUSO “NO TENEMOS NOVIAS”).
Acecha dentro de los límites raciales. O sea, busca rolingas. Aunque como mencioné antes, no le hace asco a nada.
Lo podés identificar porque antes de que llegue el profesor se pone a jugar al ajedrez con sus secuaces. Además, así haga 35º de calor a la sombra, va a llevar yuxtapuesta en su cuerpo su campera y su buzo polar. Él aún no conoció los encantos del libido femenino.
Posibilidades de erección: 25%.
Posibilidades de eyaculación precoz: 75%.
Su táctica de cacería se basa en el tratado marxista. En su sector social, el más piola no es el que tiene el pito más largo, es el que tiene la barba más larga. Te va a querer coger en nombre del socialismo. Lo bueno es que cree en la internacionalidad de las conchas, cualquier le viene bien. Frase característica: “Carne con ojo, carne que cojo”.
Lo podés identificar porque básicamente se acuesta en el asiento y viste Kevingston (re cajetilla el vago). Va a estudiar porque sino los padres le cortan los víveres y los fondos. Peor aún, porque no le prestan el auto. (O le quitan el que le compraron). No entiende nada, no va a aprobar ningún parcial. Su táctica para levantar es indefinida e incoherente. No va a decir nada inteligente y su futuro es en una facultad a título pagado. (En definitiva, prototipo de lo que ustedes eligen).
Plomero/Gasista que desea estudiar Arquitectura. Imposible no hacerse el irresistible e intentar levantarse alguna pendeja. Jamás ví uno que lo lograra.
Va a simpatizar, dentro de un grupo de chicos más jóvenes, con el único propósito de ponerla. Su método de conquista, se extiende por todo el conocido “falso exhibicionismo”, primero te muestra la edad, después te muestra el auto y por último el sueldo. Bagayero hasta en el hígado trasplantado, sinceramente no le hace asco a nada.
Comenzaron como los “pantristes”, pero fueron versados en la rama del Dios Metal. Esto les dio un poco mas de viveza, orientación, realidad y un verdadero tenedor libre de conchas. Como metalero es un amigo de fierro, como arquero es de madera. Tiende a resaltar su machismo con tachas, cadenas y cuero, cubriendo de una forma bastante fetichista su verdadera personalidad.
Su chamuyo no pasa de gritar a puro pulmón “quiero concha”.
Por extraña razón, tienen cara de hacerse mucho la paja. Se esfuerzan mucho, les rinde poco (tanto en el estudio como en las mujeres). Si te hacés amigo, no va a faltar la oportunidad de que te inviten a una peña. Preguntan todo.
Los porcentajes son proporcionales a la onda que le pongas. Si le ponés onda la ponés (o te la ponen). Y pedirle una lapicera, podés a cualquiera.
Fuente: Reyes
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